Cambalache

Val Thorens, 9 Diciembre 2025

«Se que hay cosas que me digo que no tienen que pasar, se despiertan del olvido, vuelven pa’ hacerme llorar, yo me quedaría contigo una, dos, tres noches mas si no hubiera roto el hilo… Ojala volver atras» – Nana Triste (Natalia Lacunza)

Quise atar una burbuja con el hilo rojo y desapareció ante mis ojos… Otro horizonte baldío, un puñado de arrepentimientos y el alma hecha pedazos a la espalda. Otra vez, lo mismo de siempre, de nuevo esta culpa, no encontrar el valor para dirigirme la palabra, cruzar otra frontera ondeando la bandera blanca, rendición cómplice, asientos separados, solo ida.

Cuando el alma desafina la armonía es un milagro y la fe un lujo que no puedo permitirme. La vida se volvió metáfora y yo la pierdo entre escalas y excusas. Actuo como si alguien estuviera mirando, otro figurante de esta soledad irreversible, mimetismo innato y miedo, detrás de cada paso, ante cada paso, solo hay terror y costumbre.

A veces me observo desde la platea como si hubiera comprado la entrada para asistir a la representación de mi propia obra y me quiebro al ver que en el fondo sigo siendo el mismo niño solitario que no encajaba ni lo pretendía, lleno de miedos y sueños silenciosos siempre a punto de rendirse, a un paso de aceptar que vive rodeado de amor pero transita esta vida solo y eso le aterra, tanto como las sonrisas ilusorias, como la idea de que tal vez solo la muerte le salve del miedo a vivir.

Ese otro yo primigenio nunca habría imaginado este deambular, este rumbo trazado al azar. Me gustaría decirle que esta deriva no fue una rendición, me subleve para sobrevivir; sigo siendo ese niño temeroso de mi mismo, del peso de mis decisiones. Quisiera contarle que vivo huyendo de espejos y algoritmos. Quiero que esté orgulloso… generé tantas cosas hermosas, pero también quiero pedirle perdon, termine por destruirlas todas de una manera u otra.

Todos alrededor nos observan con luz en los ojos, aun no descubrieron al impostor, seguimos solos. A veces lloro de melancolía al recordarte lleno de vida y querría gritarte no te rindas aunque ahora me paraliza el miedo a que las voces ganen, a que descubran donde me escondo, por eso vivo amordazado en estas súplicas al vuelo, en este rincón propio en el que solo yo puedo herirme.

Decidí soltar el hilo rojo, desprenderme del extremo en algun punto del camino. La soledad peso mas que la esperanza de saber quien esperaba al otro lado. No quiero ver explotar mas burbujas. No tengo fuerzas para forzarme a pertenecer, no para fallarle a nadie mas.

Le debo al niño que fui una versión de la que no quiera huir. Protegerlo de mi propia idea de fragilidad, de nulos presagios y continuos augurios, de mi tendencia a conjurar, a confesarme culpable para probar mi inocencia, desprestigiar lo pactado y empezar a valorar el olvido… Perdón, ¿Por donde íbamos? Por donde lo dejamos.

Val Thorens, 25 Noviembre 2025

«La salvación de tantos dioses modernos, no me compensa el momento, de haber tenido que decir adios» – La Salvación (Arde Bogota)

Apenas quedan ya lugares seguros. El tiempo los erosionó hasta dejarlos irreconocibles. Ya no llegan las cartas ni las plegarias. Alguien estará sentado en mi banco al que solía ir a dudar, a hacer apogeo del olvido en las coordenadas donde se sentía bien la soledad de escribir lo que dolía y a cambio él me regalaba un par de certezas por hacerle compañía.

La pelicula que quedo a medio, un aparcamiento siempre libre, un hueco en la tarde para improvisar cualquier acto de amor con el que curar al otro, dominar un idioma hasta hablarlo en clave, la intensidad con la que se desvanece mi septima vida, todos los caminos transitados volaron… y ahora queman.

¿Porque soy tan injusto con mis anteriores versiones? ¿Porque hoy ya no pienso en aquella idea que escribí hace meses salvandome de otro naufragio? Siento que la utilicé y la tiré. O tal vez le di un hogar en estas páginas, pero no la visito y eso es tambien injusto… Entonces siento que la abandoné aun con todo lo que hizo por mí ¿En que me he convertido? Que alguien me arranque esta pena.

Ahora que la conciencia pesa echo de menos levitar. Yo que antes era capaz de capturar el milagro del instante necesito mirar atrás, a ese colapso de ayeres que me arroparon para intentar entender que la búsqueda es el último bastión frente a la ausencia y de fondo el mundo, a veces roto, a ratos fractal depende de como lo interpreta esta mirada triste, el frágil vidrio de mis vacíos ojos negros.

Una mas y nos quedamos pensé en cada estación, en todos los encuentros extraviados, en cada momento contigo que pense que tendría otro momento contigo y ahora anida en mi la frustración de descifrar que lo volátil nunca puede perdurar. Cada vez que quise empeñar mi pasado, que tu mirada me embargue el tiempo, jugarme la vida al rojo… Pero ya no quedan lugares seguros; por eso lo fugaz duele para siempre.

Llegará el dia que ya no duelas y lo mas doloroso sera despedir este dolor cómplice y aceptar que nos hemos olvidado. Por eso sanar es insano… ¿Cuando regresaron estos viejos fantasmas? Si esta es la primera vez que te olvido.

Val Thorens, 18 Noviembre 2025

¿A quién extrañas si tu alma se extravía?
¿Con quién compartís tu armonía y rabia?
– Fantasía Petricor (Wos)

Calma, me necesito… Ya no puedo ver mas alla. Tengo una mujer clavada en los ojos, aquel atardecer en el puerto, un sol fugitivo iluminaba tus zafiros verdes y yo te enseñaba Vienna. Un pasado perfecto conjuga mi futuro incierto. Tengo un cigarro y mil besos que darte apoyados en los labios. Pero ¿Quien me va a creer? Si nadie me ve echarte de menos.

Quiero regalarte mil plurales, robarte el corazón y arrancarle la etiqueta, hacer guardia en el metro para enamorarnos en la misma estación. Creer en el amor a segunda vista, decir te quiero y no te lo dije, que nuestro lenguaje no entienda de idiomas. Desayunar contigo en la cama. Donde sea, lo que sea, pero contigo.

Quisiera pasar la vida recorriendo el mundo y que al mirar a un costado estuvieras tu, tan libre y caótica, deseando entrar al mar. Verte cumplir metas, escucharte divagar cada domingo mientras cocino lo que sea que haya y al probarlo me preguntes: «¿Te quieres casar conmigo?» Y contestarte de vuelta: «Hoy no, el domingo que viene».

Sobrevolar el vértigo, un paracaídas de diseño, mil dudas en custodia compartida, mirarte a ti, siendo tu, desde mis ojos hasta los tuyos y decirte que ya no necesito un plan de huida, solo un punto de fuga.

Albacete, 3 noviembre 2025

«Niño, haz las paces con la vida, no es de piedra el pastizal. La nostalgia de tu antes no te deja caminar» – Milo J

De nuevo nada nuevo… Otra vez intentando mantener los pies en el suelo a veinte mil pies de altura, el orgulloso lamento de Ícaro. Este pecho magullado apenas puede frenar el asedio, la avalancha de emociones, una ansiedad creciente y los viejos sentimientos instando a los nuevos a ponerse cómodos, esto va a llevar su tiempo.

Sobrevivir ocupa toda una vida, pertenecer es mas una milagro que una certeza. Amar la libertad es un acto de rebeldía, liberar el amor un suicidio. Concebir el mundo como un hogar en sí mismo es un sacrilegio inabarcable, el tiempo malogra con paciencia lo que brota con premura, poniendo fin a la finalidad, negandome sanar el pasado en la falsa calma que aporta la quietud y yo aun no encontré el momento adecuado para darle las gracias.

Hoy, tras tanta evasión volví a encarar un nuevo otoño el cual me recibio con un desfile de hojas ocres a cada paso, como una ofrenda ceremonial o el último aliento de algo ajeno a mi del que mi ego pretende apoderarse.

Sea como fuera quiero verlo como un reflejo de que la vida siguió aquí, que seguirá allá; conmigo, sin mi. Mi miedo enfermizo al foco, todos mis pulidos registros vitales y circenses esperando que la luz perfecta bañe el plano escogido para actuar por fin, aun cuando nadie mira, sobre todo cuando nadie mira y pienso «era mi plano y era perfecto». Me da vergüenza actuar ante esos ojos y decido ser yo aun cuando no me siento suficiente y es aquí donde todos quieren quedarse, en mi yo del que yo huyo.

El mundo se me esta quedando pequeño, se achicó con el uso, encogió con cada lavado de imagen. La conciencia se agrando tanto que los pensamientos provocan un eco solemne e indeciso, una falsa seguridad teórica, una inhabilitada y encantadora buhardilla parisina, donde el soñador se refugia de la vorágine de vivir.

Pero mi corazón… Él aun no me perdona y lo entiendo, tiene sus motivos, le fallé tanto… Supongo que de momento es mejor así, no quiero volver a mentirle, obligarle a que pare otra bala. Aun así seguiremos surcando el mundo solos, entre la vida y el tedio, a la espera de que yo deje de buscar un porque a cada acto de amor o hasta que él decida que aquí ya no entra nadie mas si no es para quedarse, incluido yo mismo.

Clearville 8 de octubre 2025

Ya casi Octubre… A mediados de esta vida a medias donde el sol quema, la distancia volvió a los iguales distantes, los abrazos no cesan y a veces la primera impresión es el último encuentro. Será que este es ahora mi Octubre.

Mamá nos dejo también en Octubre, otro distinto, lejano y amargo, fractal y familiar; de dias acortados y rutinas arrancadas, promesas al aire y mas incertidumbre que ahora si cabe, pero también mio, de mi otro yo, nuestro Octubre.

No estoy seguro si el tiempo es un depredador letal o un pacifista convencido. Me acomoda mas verlo como escenario de una revolución silenciosa, un partido amañado, una guerra fria sin permiso del destino o bendecido por el azar generando Octubres con beligerante exactitud.

Suelo esperar el doloroso aviso del pecho para tomar decisiones, cuando duele y falta el aire, cuando la vida no me arroja pistas sobre como vivirla y no quiero estar en ningún lugar. Cuando el orgullo de querer poner a prueba lo aprendido se releva oprime y me contengo cruzando los mismos brazos que ayer abrazaban este confín que esta lejos de ser nuevo, de hacerme bien.

Siempre me repito «no viajes huyendo de nada ni nadie». Por ello desterré el ego, asi fuera trifulca o triunfo, lastre de esta espalda cansada de girar a buscar lo que perdió, a la que se fue. No se soltar y ya casi pasó otro Octubre que no se si es mío o se lo regale a la ansiedad, mi escala de valor mas presente es aquel que utilizo para afrontar otro avión yo solo.

Odio todos los Octubres cuando están por llegar, el resto del tiempo actuo firme, hipócrita y cobarde; o será este un vacío temporal por pánico preventivo para que las piernas no tiemblen rememorando el anterior ante un nuevo envite que el pesimismo adolece cuando sonrió y se que ese no soy yo, no sera este Octubre el que afronte sin mi nostalgia arrebatada, mi refugio de otros.

Le temo a la vida y al olvido tanto como que esta vida se convierta en tan solo un recuerdo, a que las manos de otras mujeres sean mas frías que las tuyas, a no distinguir aprendizaje de presagio y ese otro yo quemando las naves a las puertas del paraiso… El sueño incumplido de desaparecer en el umbral de un nuevo Octubre.

(Avalon) 6 septiembre 2025

«Me aferre porque creí que el dolor significaba que era real» Frank Kafka.

Se que no estarás, tal vez por desgarro o por costumbre, se que no estarás. Mi Daruma permanecerá por siempre con un solo ojo, adornando lugares vacíos que quise visitar contigo como un recordatorio pétreo del deseo incumplido. Esta vez me mentí de verdad al recordar el frío reflejo del espejo empañado en el que te observaba cepillar tu cabello negro, escucharte decirme con media sonrisa – «Hoy si, mañana no sé». Yo también me marché en algun punto, supongo que el espejo seguirá allí empañando otras rutinas condicionales, ayer si, hoy no sé.

Debería llamar por tu nombre a las voces de mi cabeza, pedirles que no me mientan mas, que hablen más claro y que bajen el tono… Mi terror al diálogo interno al recordar que hoy no estarás, mañana no sé. ¿Por qué espero tanto de esta vida sin esperas? ¿Por qué creo versos sobre tu vuelta si no creo que vuelvas?. Quisiera actuar de nuevo en nuestro teatro, alejar el foco, sin público ni guión, coreografíar el ensayo, mirarte la boca y decirte lo bonitos que son tus ojos cuando no me ven mirarte; intentar por última vez convencerte que tu caos encaja en mi desorden y a cambio tu eliges la pelicula de hoy, mañana no sé.

El miedo a perderte arrasó todo a su paso, tanto que solo me atreví a vivirte a medias y ahora odio volver a poner un pie en la gran ficción del mundo, tan impropio, tan para mi solo, tan sin ti que cerrar los ojos abre el pecho, sin lágrimas ni sangre, contenido como el último consejo de Alfredo, trágico como volver a Giancaldo.

Yo seguiré intentando medir el tiempo en distancia, ayer si, mañana tambien; ya no tendré un corazón roto, tan solo vacío. Te confieso que duele no poder sentir nada. Intenté volver a amar, al principio no quería, despues entendí que ya no puedo reflejarme en otros espejos… Yo ya no soy el mismo que te observaba cepillar tu cabello negro con media sonrisa, ayer si, nunca más.

«Y la deje ir porque nada real deberia doler tanto» Fiódor Dostoyevski

Lunes 4 de Agosto 2025 (Avalon)

Hoy frente a este embravecido mar que me es tan familiar como ajeno te recuerdo…Aún no le conté a nadie que no te he olvidado y guardar el secreto me esta matando. No quiero vivir para verme convertido en una sombra, perdido en mi laberinto de nostalgia, no deseo saber lo que proyecto bajo ningún concepto. Pero apenas recuerdo lo que es vivir sin huir.

Soy costumbrista y melancólico, hiriente de puertas para adentro, autoreflexivo tardío, equilibrista emocional, náufrago de mi mismo, contención y contenido, escapista y verborreico; nunca miento, a nadie le cuento mi verdad, la versión más pausada de todas mis versiones, tanto que las nuevas esperan tanto que no llegan. Mi propio placebo, la mentira mejor contada, la verdad absoluta, inmaculada y pulcra contradicción, el narrador que no conoce el final de su propia obra y aún con todo eso no me culpo y a pesar de eso me perdono.

Te deseo una vida repleta de anhelos cumplidos, de tiempo y claridad, de todo lo que no conquistamos juntos. Que no te pierdas en la búsqueda de ti misma, te deseo más respuestas que preguntas, que este mundo sepa de ti para que entiendan porqué me instale a vivir en tu recuerdo. Te deseo mil estaciones a tu gusto, deseo que me reserves los inviernos pues contigo florezco en cada hemisferio, equipaje ligero y alma llena, que el viento no se atreva a tocarte el pelo, destierro para el que pase de largo por tu vida, que te brillen esos ojos negros cuando me recuerdes y para mi… para mi solo deseo que todo lo que deseo para ti se cumpla.

La vida no es lo mismo tras tu paso, la intensidad inabarcable de tu recuerdo tan familiar como ajeno, como todo lo que ahora me conforma y no me define, como todo el dolor que sufro para reunir el valor de decirle que aún te amo a todo el mundo menos a ti.

22 de Mayo de 2025 Hoi An (Vietnam)

Asia se descubre ante mis ojos como una vorágine para los sentidos, la joya oculta que todo viajero desea vivir de primera mano. Viajar no cambia quien eres pero amplia el espectro de lo conocido hasta hacerlo de algún modo también tuyo, jamás como propiedad, tal vez como un pertenecer momentáneo a lo misterioso, a lo ajeno.

Esta vida mía genuina y frágil está plagada de idas, nuevos figurantes y coloridos decorados; de viejas nostalgias y metas que ayer eran sueños. Eso también es viajar como propósito y consecuencia. Todo lo que acontece es una enseñanza dolorosa y activa, como las prisas del niño por crecer o la amargura de la vida adulta de perder todo rastro de inocencia… Hoy recordé a Jazmín y el día que descubrimos la diferencia entre cambio y evolución, como mis mañanas empezaron a ser algo más grises cuando se marchó y mis días ya no comenzaban chocando con esa sonrisa que hace que la vida pese menos.

Cada nueva etapa vital es un ciclo de renovación, descartar lo obsoleto o apartar lo que nos hace daño… Pero a su vez duele, porque la vida duele, pero quedarse a mirarla parado mata y morir, morir no es nada comparado a desperdiciar la vida. Como el roble que afronta otro otoño inmóvil a la espera de la prolijidad de la próxima primavera yo pienso en él y me pregunto si llorará al despedirse de sus hojas otro año, como aves que vuelan del nido. Si durante el apacible verano les puso nombre o alguna de ellas llegó a ver al roble como un hogar, un padre, un lugar donde merecía la pena quedarse… Cuantas estaciones habrá sucumbido mi pobre roble a la pena, seguro que las primeras. Será que otras tantas las afrontó con ilusión de florecer, espero que así sea, no seríamos tan distintos después de todo. Suelo observar el mundo con valentía la mayoría de las veces, otras tantas me siento vulnerable en entornos presumiblemente seguros, porque a veces recuerdo al roble y otros días caigo como una de sus hojas.

Han pasado ya dos años desde que decidí cambiar el rumbo de mi vida. De la anterior tan solo queda el amor a los míos, algunos antiguos temores con los que convivo y un horizonte de incertidumbre; es todo lo que empaque, tal vez más de lo necesario. Si me preguntan a día de hoy que me llevo a dejar todo atrás no tengo una respuesta sensata, los motivos se han ido erosionando por el camino hasta convertirme en la consecuencia lógica de todas las decisiones que tomé sin pensar demasiado.

Todas las novedades parten de mí pasado, beben de la hirviente e insaciable nostalgia que calcina con premura cada nuevo escenario dinamitando la tan ansiada calma, decidiendo pasos gigantescos en cuestión de minutos, bajando los errores con el pecho como si el más mínimo atisbo de claridad hiciera arder mi piel… Vagué entre idiomas, consejos y refranes para describir cuanto te echo de menos, te busque en todas las palabras de cada lengua viva o muerta, pero tampoco estás en ellas. Me siento como un origami sujeto por las ardientes y frías manos del pirómano, como la mariposa que agota su finito tiempo decidiendo hacía donde emprender el vuelo sin querer afrontar que nunca llegará a su destino.

A veces me siento arropado por la calidez de este mundo, otras arrojado en él con la frialdad que aflige al peregrino deambulando por senderos siempre inciertos, a veces erróneos. El viaje puso ante mí los límites de mi soledad, de mi cordura y contra todo pronóstico no fue un abismo sino un espejo. Mí sueño, mí utopía más realista, mí más sincera dicha sería vivir siempre con la misma intensidad que me atraviesa el pecho cuando encuentro una metáfora con la que explicarle a alguien cuanto te quise.

La novedad es tan solo un futuro a estrenar, el recién llegado a la ciudad, un cambio de roles con ese dudoso presente que nos superó por momentos y al cual dejamos marchar sin rencores. La duda es esclarecedora en cuanto a la necesidad que genera de ser resulta, se vale de la premura que imprime en nosotros lo desconocido para acontecer como claridad en potencia… Pocos son los caminos vitales que generan paz en primera instancia, suelen ir más bien de la mano de una autoestima precaria pero al final del recorrido se disipa la bruma, tomamos consciencia de dónde llegamos y sobre todo de dónde partimos. El deseo es una semilla, la ambrosía su fruto y la felicidad finalmente un licor que se sirve frío y se ha de compartir con aquellos que transitaron contigo el camino de la duda… Por eso la nostalgia se parece a la resaca.

Debería pedir perdón por el desorden, por lo inconexo de todo esto, la nula coherencia, la falta de contexto, por cambiar de sentimiento en cada párrafo, por sentir tan próximo al recién llegado como al que se acaba de marchar, por la introspección cada vez más cegadora, a ratos solitaria, oscura por momentos… Perdón olvidé que no observan lo que vivo. A veces espío el pasado, me asomo al presente y planeo a futuro sin anidar en ningún lugar. Siento que la intención de perdurar se desvaneció hace rato y esto no genera un profundo pesar, tan solo quiero ser yo aquí y ahora pero, siéntete afortunado tú que no ves temblar el lápiz por miedo a que la voz se quiebre… Y no debería perdón por ello.

Ya se me hizo costumbre ver morir otro abril lejos de todo lo conocido. Algunos de mis años presentes y futuros no conocerán la primavera, parece que mi confuso deambular decidió desprenderse de las estaciones… Está alquimia merece ser vivida.

Hoy recordé a mi viejo amigo Ale, no viejo por el tiempo o la duración de la amistad, sino por la intensidad que destila este modo de vida. De Ale aprendí la magia que esconde el milagro de coincidir en aquella preciosa canción de Nicho Hinojosa. Aún recuerdo tus palabras en nuestro ultimo abrazo «Gracias por coincidir mi hermano».

El lejano oasis de Blenheim, no lejano por distancia o duración, es solo que mi calendario ardió arrasandolo todo, un catártico aquelarre del que sabía era imposible salir intacto. Desde entonces cargo con el dolor que provoca el deseo de quedarme a vivir para siempre en un lugar, en un momento, que ya no existe.

Tambien recordé a Danu, a su magia innata, a su magia intacta. Aquella verdad que me legó y que a ella la vida le enseñó a golpes «Chemi la amistad es la forma más pura de amor». Con Danu entendí que las amistades no envejecen, tal vez se añejan como el buen vino, que pertenecen para siempre al lugar que las vio nacer como un recuerdo encapsulado, inmunes al paso del tiempo.

Existen personas que convierten tu vida en una galería de arte, que encaran tu peor versión sin preguntar quien fue que te rompió y aún así la abrazan mientras tú ruegas que el otro no afloje. Algunas están conmigo aquí y ahora, haciéndome sentir bendecido. No me olvido de las que me esperan al abrigo de donde siempre estuvimos, donde se sabe que volveremos. No me refiero a ningun sitio en concreto, ellos son mi lugar seguro en el mundo. Unas pocas desearía volver a verlas con todo mi corazón, aún con la certeza de que no volverán. Esa pena convive conmigo.

Cada nuevo ser querido que entra en mi vida cose la herida que se abre con cada despedida en un ciclo de amor incondicional. Ya apenas lloro, y esto no es algo triste. Perdón a todo aquel que me miró a los ojos y no le mantuve la mirada, es solo que me estaba atravesando el alma…

(9 de Abril de 2010, Albacete).

– Camarero: Muy buenas, ¿Qué os pongo?

– Mamá: Hola, nos pones dos cervezas bien frías, que no sean Mahou por favor.

– C: Ahora mismo.

– Chema: Gracias.

– M: Chemica dame un cigarro.

– CH: Yo que te voy a dar si no fumo.

– M: Venga, saca el tabaco anda que os creéis que soy tonta.

– CH: Toma.

– M: ¿Ves como si tenías? Que también te digo, puedes hacer lo que quieras que pa’ eso eres mayorcico, pero tonto serías de empezar a fumar tan joven.

– CH: ¿Y tú qué?.

– M: Yo ya son muchos años hijo mío, que le vamos a hacer…

– C: Las dos cervecicas por aquí.

– CH: Muchas gracias.

– M: Madre mía Chemica, dieciocho años ya, como pasa el tiempo, si parece que fue ayer cuando estábamos en la casa vieja y eras un bebé más bonico y más gracioso que to’ las cosas. A partir de ahora pasa volando la vida, de que te quieras dar cuenta es un suspiro… En fin, feliz cumpleaños hijo mío, que te quiero mucho, chin-chin.

(9 de Abril de 2025, Sidney).

Quince años han pasado desde aquel brindis… El tiempo no dio tregua. Ahora parece que fue ayer aquella cerveza fría, aquel primer cigarro juntos, el amor y la complicidad de ese irrepetible momento que atesoro con tanto cariño… Tenías razón mamá, la vida está pasando volando.

En el transcurso de ese suspiro puse mi vida patas arriba más veces de las que me gustaría admitir, a decir verdad todo cambió demasiado deprisa. Me hundí en una profunda depresión al decirte adiós. Odié al mundo, odié mi forma de ver el mundo, odié la manera en la que todo el mundo me miraba, su compasión camuflada de palabras vacías que nunca les pedí escuchar. Odié a Dios, al karma, al azar, me odié a mí mismo profundamente, dejé de hablar conmigo, me culpé de todo lo relacionado con nosotros. Incluso llegué a pensar que no merecía la pena seguir…

Vagué sin rumbo por el tiempo, le perdí el valor. Ciclos de días clónicos, parches y mentiras para intentar escapar del pozo, no había luz al final del túnel, solo una monótona monocromía sin matiz alguno. Recordar aquel limbo me hiela la sangre.

En algún punto de estos fugaces y lapidarios quince años el universo puso en mi camino un viajero, un terremoto que me dijo «no puedes huir ahora, esta pena te acompañara donde vayas, sana hermano mío y lánzate al mundo, también te pertenece». Mi diminuto y oscuro mundo estalló y para mí sorpresa descubrí que tan solo era una burbuja. Pude ver que mi mundo era enorme, que la vida es un teatro y lo entendí todo; dejé mi yo atrás. Huí. Solo. Y fue la mejor decisión que tomé en mi vida.

Hice caso a tus palabras mamá, ahora paso la vida volando, ahora el mundo es mi hogar. Juré revertir mi credo, hice de mi vida un carrusel, ondeé la blanca bandera de la libertad con la misma convicción que dudas instaurando así la revolución de los apátridas, anunciando la rendición de los serviles. Llené este nuevo lienzo de desconocidos que ahora son familia. Lloré en un año incontables veces de felicidad, más que el resto de mi vida anterior junta. Me enamoré como nunca antes y lo viví plenamente, sufrí las consecuencias y agradecí a la vida la lección que me enseñó, que la palabra amor y la palabra odio ocupan el mismo espacio en el papel y corazón, que debemos ser consecuentes dueños de lo que proyectamos.

Aprendí a soltar personas, lugares y momentos cuando descubrí que nada ni nadie me pertenece, que intentar poseer nos hace frágiles, que lo vivido es un regalo. Me perdoné por todo que me hice, no culpe a nadie de lo ocurrido en el transcurso de este deambular, cambié vieja y sigo siendo el mismo.

Este suspiro galopa imparable atravesando mi vida y las de los que me acompañan, un convoy carente de cuerdos. Nuevos comensales se congregarán a ras de cielo para degustar el festín de la libertad y otros manjares que se nos antojaban ajenos… Que los famélicos buitres del conformismo convivan con los restos.

Tenías razón mamá, la vida es un suspiro cálido y fugaz que pienso disfrutar hasta que mi último aliento lo agote susurrando bajito y sonriente… Feliz vida.